Time

 sebuah film tentang cinta, penyesalan, menjelajah waktu, dunia yang lain.

seorang wanita yang cerdas namun lugu namun sederhana. ia mencintai seorang pria yang cukup banyak disukai didesanya, pria itu memang tampan, cukup kaya, dan humoris. ia banyak disukai wanita karna sikap dan wajahnya yang berkarisma. hingga wanita itu pun termaksud dalam salah satu wanita yang menyukainya. pria itu mengetahui bahwa wanita itu menyukainya, hingga akhirnya dia memanfaatkan wanita itu untuk waktu yang lama. wanita itu menaruh pria itu dalam hatinya yang begitu dalam. pria itu menjalin hubungan dengan 2 wanita, satu wanita adalah memang wanita yang memang dia sukai dan sesuai dengan idamannya dan satu wanita itu adalah wanita yang sederhana. semakin lama waktu berjalan, pria itu sedikit demi sedikit melihat ketulusan wanita sederhana itu dibanding pacar aslinya. namun ia belum sepenuhnya membuka hatinya dan masih hanya memanfaatkannya. 

keseriusan pria itu dan pacarnya diketahui oleh kedua keluarga mereka, sedangkan wanita sederhana itu hanya memiliki ibu dan adik pria kecil. ibu mengetahui hubungan anaknya dan pria itu namun pria itu tidak pernah mengenalkannya kepada keluarganya bahkan teman- temannya. pria itu sangat disambut baik oleh keluarga wanita itu. 

hingga suatu saat, ibu pria itu mengalami kecopetan disuatu tempat dan dibantu oleh wanita itu, hingga akhirnya wanita itu mengalami luka parah dan akhirnya meninggal dunia. akhirnya keluarga pria bertemu dengan keluarga wanita mengucapkan terima kasih kepada keluarga wanita, disitulah pria itu bertemu dengan ibu wanita itu. pihak keluarga itu hadir dirumah sakit, didahului dengan ibu, bapak dan pacar pria itu, hingga pria itu menyusul dan alangkah kagetnya ibu wanita tersebut melihat pria yang menjadi pacar anaknya ternyata memiliki pacar dan keluarga pria itu sama sekali tidak mengetahui siapa wanita yang mengorbankan nyawanya untuk ibunya. 

ibu wanita itu melihat pria itu dengan berkaca - kaca namun tidak mengatakan apapun tentang pria tersebut. pria itu pun kaget dan hanya bisa menyembunyikan kekagetannya. hingga 2 hari setelahnya pria itu datang kerumah wanita itu. ibunya berucap dan mengingatkan pria itu bahwa anaknya sangat mencintainya dan betapa pria itu membuat anaknya selalu bahagia setiap hari. ia memberikan tulisan - tulisan anaknya dan sebuah foto mereka berdua. ibu itu begitu luas hatinya, dan memaafkan pria itu walaupun dengan luka hati yang mendalam. ia tau seberapa besar anaknya mencintai pria itu. pria itu hanya tertunduk menyesal dan mengusap airmatanya yang mulai tumpah.

pria itu sering mendatangi rumah ibu wanita tersebut, hingga suatu hari keluarga wanita itu pindah ke kota lain. sebenarnya pria itu mendapatkan cinta yang tulus dan nyaman ketika bersama wanita itu ditambah dengan keluarga wanita itu yang sangat memperlakukan pria itu dengan sangat baik. ibu wanita itu memperlakukan pria itu seperti anaknya dimana pria itu tidak mendapatkan cinta seperti itu dalam keluarganya.

hingga berbulan bulan, pria yang humoris itu berubah menjadi pria yang cukup pendiam, masih menutup rahasia wanita itu, hingga pacar aslinya meminta keseriusan tentang hubungan mereka, namun pria itu masih belum memberikan jawaban. bahkan keluarga pria itu sudah mengusulkan pernikanan mereka berdua, namun pria itu masih belum mengiyakan. berbagaima masalah akhirnya muncul dalam hubungan pria itu dengan pacarnya.

5 tahun  berjalan akhirnya pria itu menikah dengan pacarnya. dia dipindah tugaskan ke Singapura. 

disana dia berpapasan dan bertemu dengan wanita itu disebuah cafe disingapura. dia sangat mirip bahkan suaranya, namun wanita itu sama sekali tidak mengenalnya. wanita itu menjadi penasaran dengan pria itu. dan beberapa kali ia bermimpi tentang pria itu dalam tidurnya. 

Sesaat

Bagiku hal yang luar biasa tapi mungkin hal yang normal sering kita lihat adalah melihat manusia yang lahir dan meninggal. kita mengenal orang baru dan kita kehilangan orang yang selama ini kita kenal untuk selamanya, dia tidak akan kembali lagi didunia ini, dan seterusnya akan terus seperti itu, semua manusia yang saat ini eksis akan berubah dengan manusia baru. yah kita yang saat ini bekerja, menulis, traveling, kuliner, menangis. suatu saat nanti akan pergi dari dunia ini selamanya. 

pernahkah kita berpikir bahwa ini adalah kemukjizatan? bagaimana bisa orang mati? dan bagaimana bisa orang hidup? bukankah dulu manusia yang saat ini ada adalah sesuatu yang tiada? 

Salah satu hal yang paling misteri didunia ini adalah apa yang akan terjadi setelah kematian. jika ada sebuah teknologi yang bisa memperlihatkan jelas bagaimana kehidupan manusia setelah kematian, apakah semua manusia didunia ini akan lebih mengingat tuhannya? lagipula bagaimana caranya? mungkin sehebat apapun manusia tidak akan mampu membuat teknologi yang bisa mengetahui seperti apa alam kematian. bagaimana roh melihat dunia tanpa jasadnya? 

Hidup didunia ini memang tak selalu bahagia, tapi seluruh manusia didunia inipun pasti merasakan hal yang sama. kita masih bisa pergi kesuatu tempat untuk menghindar sejenak dari kerumitan hidup, kita masih bisa memesan makanan yang kita suka untuk meredakan sakit dihati, kita masih bisa tidur untuk melupakan sejenak permasalahan, kita masih bisa melihat orang - orang yang kita sayangi, kita masih memiliki harapan dan rencana tentang masa depan, kita masih bisa melihat indahnya langit dan laut. lalu bagaimana dengan kehidupan setelah mati? dimana kita akan hidup dalam kekekalan, tanpa jasad yang mengatur antara otak dan pencernaan, langit dan laut yang terlihat berbeda, atau mungkin segala monster, setan, dan malaikat bisa terlihat jelas bentuknya. 

aku pernah mendengar ucapan bahwa setelah kematian, dunia ini hanya seperti mimpi. bagaimana jika sebenarnya saat ini kita sedang bermimpi dan kehidupan asli sebenarnya adalah  mimpi kita? bagaimana dalam kehidupan sebenarnya, saat kita terjaga adalah mimpi, dan saat bermimpi adalah kehidupan nyata? bukankah sampai saat ini belum ada yang bisa menjelaskan jelas tentang mimpi? 

saat bermimpi hal yang tak mungkin menjadi mungkin, kita bisa bertemu dengan siapapun, bahkan dengan orang yang telah meninggal sekalipun. bagaimana otak mengatur mimpi?

suatu yang pasti didunia ini adalah kematian. sesuatu yang berjiwa pasti mati. sekaya dan semiskin apapun, manusia pasti mati dan tidak ada manusia yang bisa menguasai dan mendominasi dunia kematian. hanya Allah yang berkuasa dalam dunia kematian, dan saat itu manusia akan dilihat sama kecuali amalnya. 

Hope 2

I don't know what I feel. I'm not sad, not happy, what's this? but I know that I need someone to talk. my days go by like morning waiting for night and work waiting for sleep. there is nothing special. I don't have many friends, I don't have friend to talk about what I feel. everthing I just kept in my mind. 

today I feel guilty about what I do to my mom. I said harsh to my mom, even my mom is very lovely and she has never said bad to me. I'm not good at apologize to my own family but very good to others. my plan is to buy bread coffee  for my mom after work  as a sign of my apology. 

Hope 1

 Aku pernah berkali - kali gagal dan kecewa. belum seutuhnya sembuh tapi kenapa melihat orang dekatku mengalami kekecewaan juga sama sakitnya. dan tak kalah sakitnya adalah kecewa karena cinta, harapan yang tak tercapai, selain itu melihat orang lain dipermainkan. Aku melihat orang dekatku bercerita padaku tentang seseorang yang mulai ia sukai, aku melihat ada harapan, aku melihat ada semangat, aku juga ikut bahagia namun beberapa hari kemudian aku juga melihat dia kecewa karena harapannya itu. aku tak tega melihat harapannya pupus, aku tak tega melihat semangat itu luntur dari wajahnya, aku tak tega melihat perubahan sikapnya. dan yang lebih membuatku juga tak tega, aku merasa harapannya itu hanya sekedar singgah. 

Aku paham seberapa besar dia menginginkan harapan itu. aku tau seberapa besar usahanya, aku paham seperti apa tekanan mentalnya, aku paham kondisi kesehatannya, aku paham seberapa besar cintanya, aku paham seberapa besar kekecewaannya. percayalah seberapa besar kesakitan yang kuterima karena dirinya, itu semua tertutupi dengan rasa sayangku padanya. Aku memang tak pandai berkata - kata tapi aku tak pernah bisa menerima orang yang kusayangi tersakiti atau terbohongi oleh harapannya.

Aku berdoa pada Allah supaya dia diberikan kekuatan untuk menerima segala kekecewaan, semakin memahami arti keikhlasan dan kesabaran. Aku berdoa pada Allah untuknya, berikanlah dia yang terbaik dan segera mempertemukannya dengan orang yang tepat. Aku ingin impian terbesarnya tercapai. Aku berdoa agar dia keluar dari tempurung yang menutupi pikirannya. Aku berdoa agar dia diluaskan hati dan pikirannya. 

Aku tak membenci siapapun, jika ada yang kubenci didunia ini, tiada lain adalah diriku sendiri. Aku tak peduli ini akibat trauma atau masalah mental, tapi aku dengan sadar mengatakan bahwa diriku sendirilah yang paling kubenci. mungkin aku hanyalah pribadi yang diam, tapi ketika aku marah, aku mengubah keadaan yang cukup sulit. keadaan yang lebih buruk dari sebelumnya, dan sulit untuk diperbaiki lagi. dan aku sangat membenci hal itu. karena perbuatanku itu, aku mengubah yang tak ada menjadi berbekas. karna sikapku, aku mengubah yang lunak menjadi keras. 

Aku selalu berdoa pada Allah untuk melindungi diriku dari diriku sendiri. 

Salahkah aku?

 Aku sadar aku tak cukup baik untuk menjauh dari yang kuanggap memberikanku beberapa hal negatif. Aku teringat tahun 2015 - 2020. aku tak tau saat itu normal atau tidak, mungkin tidak sepenuhnya normal tapi kekhawatiran itu belum hadir dalam hidupku. Aku masih ingat setiap aku pulang kerja aku singgah ke ke kantor kakakku menunggunya pulang kerja. aku pernah meminjam uangnya saat skripsiku telah usai. belum ada pria yang hadir saat itu, semua berjalan normal tanpa ada rasa sakit hati dan rindu yang membara. 

Aku masih ingat tahun 2018 atau 2019 awal, kakakku begitu mencintai  seseorang yang membuatnya rela pergi kekampung untuk sekedar refreshing. setelah itu pekerjaanya semakin berat yang membuatnya berpikir untuk berhenti dan mencari pekerjaan baru. dia melihatku begitu santai bekerja disekolahan dan membuatnya berpikir untuk melamar kerja disekolahan juga. Aku masih ingat dia menceritakan bahwa ia interview disebuah sekolah dan hingga saat ini ia bekerja disana.

Tahun 2019 aku ketahuan menggunakan aplikasi untuk berbicara dengan orang lain. sebelumnya aku menyembunyikannya pada keluargaku, namun akhirnya kakakku tau bahwa aku berbicara dengan orang lain melalui aplikasi. saat itu aku hanya sekedar iseng dan masa bahagianya. Akhirnya diapun mencobanya dan ia bertemu dengan pria yang sampai saat ini dia cintai. Aku sudah berulang kali menasehatinya untuk melupakan pria itu dan ia mengiyakannya, tapi disaat rindu itu melanda selalu terbesit olehnya untuk menghubunginya lagi. dan itulah yang membuatnya lepas dari pria itu. 

Aku paham begitu berat melupakan seseorang yang kita cintai, menghilangkan rindu pada seseorang. Aku pernah menangis dengan dada sesak hanya untuk menerima kenyataan bahwa dia yang aku cintai dan kuanggap akan bersamaku kelak, bukanlah aku yang dia inginkan. Tahun 2022 lalu terakhir aku menghubunginya, sebelum itu hidupku tidaklah tenang karena harapan - harapan tentangnya. aku masih merindukannya dan berpikir mungkin dia juga memikirkanku. 

Hingga akhirnya dia memblokirku hingga aku tak bisa berkomunikasi lagi dengannya. saat itulah aku harus menelan kepahitan rindu, kesesakan dada untuk ikhlas dan menerima bahwa dia sudah benar - benar pergi dari hidupku. Aku tanamkan dalam diriku bahwa aku tak boleh lagi hadir dalam hidupnya. 

Alhamdulillah setahun lebih berlalu, perasaaan itu sudah benar - benar hilang. aku tak lagi mengharapkannya, tak ada pikiran untuk mengenang dan menangisinya lagi. mungkin hanya sesekali tiba - tiba dia hadir dalam pikiranku dan saat aku kembali mengingatnya, aku sadar kebodohan dan kesalahanku. Apakah aku menyesal mengenalnya? tidak, aku tidak menyesal. beberapa kesakitan dan kekecewaan yang kuterima mengajarkanku untuk menjadi pribadi yang lebih ikhlas dan sabar untuk menerima kenyataan. sebelumnya aku selalu bertanya pada Allah, apakah aku bisa melupakannya? jawabannya tidak, aku tidak bisa melupakannya, tapi aku bisa mengikhlaskannya. ikhlas membuatku tenang tentang apapun. untuk mendapatkan pembelajaran tentang ikhlas butuh kekecewaan berulang - ulang untuk akhirnya sadar tentang arti keikhlasan.

kini mungkin waktunya kakakku untuk mengerti arti ikhlas seperti yang telah kurasakan tentang cinta. ikhlas itu akan sulit jika harapan itu masih ada, maka langkah awal untuk mendapatkan keikhlasan adalah menghilangkan harapan itu. kemudian sadar dan berbicara pada diri sendiri bahwa inilah kenyataan sesungguhnya yang harus dihadapi bukan hidup dalam harapan dan hayalan manis. 

Harapan itu indah, tapi kebahagiaan yang hanya bergantung pada harapan, hanyalah kebahagiaan semu dan akan mudah berubah ketika harapan itu mulai sirna. bagaimana jika harapan itu tak akan terjadi? apakah artinya kebahagiaan itu akan hilang? bagaimana jika kita lupakan harapan itu dan mengganti harapan itu dengan hal yang lebih mungkin atau mungkin tidak ingin berharap lagi.

Mungkin ada satu hal yang membuat harapan itu penting, yaitu gairah, atau kata lain semangat, optimisme, hasrat. dan ketika harapan itu hilang, hasrat atau gairah itu tidak sebesar dulu. bagaimana jika semua hal terasa biasa saja, tak ingin berharap dan membuatnya diri ini hanya hidup untuk melanjutkan hidup? tidak senang, tidak sedih. semuanya sewajarnya saja. 

Mungkin kini aku lebih ikhlas dari sebelumnya tapi apakah aku memiliki semangat yang membara seperti dulu, mungkin tidak. saat ini aku dalam fase semua terasa biasa - biasa saja. aku ingin fokus terhadap diriku sendiri, lebih konsisten dan lebih berkomitmen tentang hal - hal yang ingin ku ubah dalam hidupku. 

untuk kakakku, aku adalah orang yang tak pandai mengekspresikan perasaanku, berkata - kata apalagi kita beberapa kali berhadapan dengan masalah. dekat kemudian jauh, kemudian agak dekat kembali dan jauh lagi, dan memang dulu kita tak pernah benar - benar dekat, selalu ada jarak antara kita. mungkin kamu sering curhat padaku tentangmu atau ada beberapa hal yang masih kau sembunyikan, tapi aku masih menutup rapat tentang diriku dan hanya sedikit yang kuberitahukan. 

untuk kakakku, mungkin kita tak pernah benar - benar dekat, tapi percayalah aku sering memperhatikanmu. aku tau kau begitu senang ketika dicintai, akupun begitu, tapi menaruh rasa sepenuhnya apalagi terlalu berharap pada seseorang bukankah tidak begitu baik? Aku ingin kamu kembali seperti dulu yang tidak jatuh karena cinta apalagi sakit - sakitan karena cinta, apalagi untuk seseorang yang tidak pantas untuk dicintai. aku tau, tidaklah mudah tapi tiada cara selain menelan kepahitan kenyataan untuk menjauh dari hidupnya dan menghilangkan harapan tentangnya. 

Aku selalu berdoa agar kau mendapatkan yang terbaik dan kebahagiaan. karenanya aku tak ingin kau terlarut - larut dengan kesedihan karena harapan padanya. lebih baik menunggu orang yang tepat daripada memulai dengan orang yang salah bukan? tidak ada kata terlambat tentang pernikahan, bahkan ada beberapa hal yang bisa kita lakuin jika kita belum dipertemukan dengan jodoh kita. 

Harapan itu masih ada, namun jangan sandarkan kebahagiaan kita pada harapan itu, karena harapan itu sama seperti hayalan. cukup lakukan yang terbaik hari ini dan lupakan hal - hal yang membuatmu sedih. 

Mengenal dunia luar

aku cukup tercengang ketika mengetahui beberapa hal yang ku anggap salah ternyata banyak terjadi diluar sana. ini bukan tentang korupsi atau perselingkuhan normal, tapi ini tentang berbagai macam cara untuk mencapai kepuasan seksual, meskipun mereka masih dalam hubungan relationship yang baik. aku cukup malu mengingat bahwa aku cukup bodoh melakukan dan mengira perasaanku akan sama dengan wanita lain. 

Entah

 Entah, apakah ini yang dirasakan oleh orang dewasa atau hanya diriku saja. aku tak tau apakah aku sedih atau senang. sebenarnya masalahku tak sebanyak dulu, namun waktu seakan mengejarku untuk memenuhi semua goals yang seharusnya terpenuhi. diumur ini aku memikirian tentang masa depan yang belum pasti. banyak kekhawatiran dan keraguan. mungkin diumur 20 - 27 aku tak begitu memikirkan goals yang harus kucapai, aku hanya sibuk kuliah, bekerja, belanja sesuai dengan keinginanku, percintaan. kini aku berpikir bagaimana agar aku punya rumah sendiri, penghasilan lebih, membuka usaha. aku hanya berpikir aku harus berprogress dan konsisten agar tujuanku tercapai. tak ada yang menuntutku dan memaksaku, namun aku dalam umur yang harus berusaha untuk menikah, memiliki anak, memiliki rumah, penghasilan stabil dan cukup, kebahagiaan orang tua, mempercantik fisik. jangankan terlambat bahkan mungkin aku belum memulainya. selain dengan banyaknya tujuan aku sambil melihat fisik ibuku. dia sudah tua, kapan aku bisa membuatnya bahagia, apakah dia bisa melihatku menikah nanti? tak ada yang tau umur, tak kenal usia. namun terkadang aku kecewa kenapa diumur setua itu, aku belum bisa membahagiakannya. 

disisi lain aku harus mengejar target dalam hidupku, aku dihadapkan pada turunnya minatku melakukan apapun. semua terasa hambar, semua terasa biasa - biasa saja. semua kekecewaan yang kuterima membuatku sedih terasa biasa saja dan bahagiapun terasa biasa juga. dan lebih buruknya aku semakin menikmati kesendirianku. dibalik kenikmatan menikmati kesendirian ini, aku sadar aku semakin tidak bersosialisasi, waktu kupenuhi dengan hal - hal yang tidak bermanfaat, malas berteman, bahkan beberapa hari aku tak tau apa yang harus kulakukan agar aku bisa merasa bahagia. 

aku takut jika aku tak bersyukur dan kehilangan kecukupan itu. aku takut rasa hambar itu membuatku lupa bahwa keadaanku saat ini adalah keadaan bahagiaku dan aku melewatkannya dengan cara menganggapnya adalah hal yang biasa - biasa saja. itu yang kukhawatirkan. aku hanya khawatir jika melewati waktu - waktu yang seharusnya menjadi waktu yang berbahagia. aku ingin semangat membara itu hadir dalam diriku, aku ingin antusias besar itu hadir dalam benakku, aku ingin menikmati kebersamaan dengan keluargaku, aku ingin aku tak bingung ketika tidak ada aktivitas apapun. aku ingin diriku yang humble dan hangat. aku rindu diriku yang tak selalu berpikir negatif tentang berbagai hal. 

Entah darimana semua ini. aku hanya berharap antusias dan ambisi itu hadir lagi dalam diriku dan pikiran - pikiran baik itu selalu mengingatkanku.

Jika aku hanya mencintai yang menjadi takdirku saja

 beberapa orang hadir dihidupku, dan mereka semua mengatakan hal yang sama padaku. mereka semua mengatakan bahwa mereka mencintaiku namun akhir cerita merekapun sama, sama - sama meninggalkan dan mempermainkanku. kenapa mereka tega mempermainkan perasaan orang yang mulai mencintai mereka? apakah begitu menyenangkan untuk mempermainkan perasaan seseorang? apakah itu membuat mereka bahagia? kenapa kebahagiaan mereka didapat dengan menyakiti orang yang mencintai mereka? 

apakah aku harus berhenti mencintai agar aku tak tersakiti lagi? dan ketika aku berusaha tak mencintai lagi, kesepian itu hadir dihidupku, namun aku tak ingin tersakiti lagi. rasa cinta itu hanya hadir sebentar sedangkan aku harus mengobati lukaku dalam waktu lama. semua itu cukup mengubah dan membuka pikiranku. selama kurang lebih 4 tahun, aku berkutat dalam kesedihan tentang cinta, aku menderita dalam lamunan, kesepian dan kesedihanku. aku masih ingat ketika dititik terendahku, aku kehilangan pekerjaan, tak ada teman, bahkan orang yang kuharapkan hadir dalam hidupku tak ada untukku. aku sudah terbiasa melewati kesepian dan kesendirian. itu semua mengubahku, semua kesepian dan kesendirian itu membuatku sadar bahwa aku cukup kuat untuk menghadapi kepahitan itu. Aku cukup kuat untuk melawan rasa sepiku, melawan rasa rinduku, melawan ketakutanku, melawan perkataan orang lain, melawan rasa bersalahku, melawan diriku sendiri. 

aku masih ingat bahwa dulu aku selalu menyalahkan diriku tentang segala hal yang terjadi. aku terlalu peduli dengan perkataan orang lain. aku terlalu takut untuk disalahkan. dan kini aku berada dalam fase bahwa aku tidak bisa mengontrol sikap dan perkataan orang lain, hidup ini hanyalah permasalahan yang hanya berganti macam, ada kebahagiaan didalamnya. kesulitan dan kebahagian bergantian hadir, dan tidak ada pilihan selain menghadapinya. life must go on. hidup harus terus berjalan, sesakit apapun dan sebahagianya, hidup harus terus berjalan selama masih hidup didunia ini. 

hidup harus terus berjalan walaupun saat itu atasan kita berbuat yang tidak menyenangkan, hidup harus terus berjalan walaupun rencana yang kita inginkan tidak terlaksana, hidup harus terus berjalan walaupun tidak ada teman dekat disekeliling kita, hidup harus terus berjalan walaupun kadang keluarga tidak mendukung kita, hidup harus terus berjalan walaupun saat itu kita tau kita berada dalam titik lelah dan menguras tangis. hidup harus tetap berjalan selama Allah masih memberikan hidup dalam tubuh ini. 

untuk dirimu semua yang membuatku seperti ini. aku bingung harus mengucapkan apa. jika aku bisa memilih untuk tidak tersakiti dan bisa langsung menemukan seseorang yang tepat, aku tak tau apakah aku akan lebih baik atau tidak. tapi mungkin Allah mempertemukan kita untuk membuatku seperti sekarang, atau itu balasan untuk segala perbuatanku. tapi aku bersyukur aku sampai dititik ini tanpa menghilangkan akalku dan aku bisa menatap hidup lebih luas dan tenang.

jika saja aku hanya jatuh cinta pada Jodohku saja, mungkin tidak sesakit kemarin, tapi aku tak tau apakah itu akan membuatku lebih baik. jika saja aku hanya jatuh cinta pada orang yang tepat, mungkin dunia akan begitu indah bagiku. sekarang aku hanya berharap agar aku tidak jatuh cinta lagi pada orang yang salah. aku hanya ingin jatuh cinta pada orang yang benar - benar mencintaiku. aku hanya ingin jatuh cinta pada jodohku. dimanapun, sejauh atau sedekat apapun, tidak ada yang memisahkan, jika kita berjodoh. aku masih percaya kita akan bertemu suatu saat nanti ^_^

Kapan?

 aku hanya ingin dicintai. sesederhana itu. aku ingin ada orang yang setiap hari mengetahui dan bertanya padaku tentang keadaan dan hari - hariku. makin kesini aku merasa aku seperti tidak layak dicintai dan bertanya - tanya apakah akan ada pria yang mencintaiku? kenapa yang hadir hanya menyaikiti dan hanya sekedar penasaran. apakah aku benar - benar tak layak dicintai? padahal ketika aku mencintai seseorang, aku akan memberikan semua ketulusanku dan berusaha yang terbaik untuknya. sebenarnya aku cukup sedih jika selalu mengulang kesakitan yang sama. apakah orang yang setia dan tulus tidak pantas mendapatkan cinta? apakah dunia isinya hanya permainan semata? apakah aku terlalu serius menjalani hidup ini? aku seperti hampir menyerah untuk percaya  pada hubungan dan berharap rasa mencintai tidak perlu ada dalam diriku. ketika aku mencintai yang kudapatkan hanya rasa sakit dan permainan. 

apakah kesenangan dan kebahagiaan hanya untuk wanita yang cantik, manja dan cerdas? apakah aku wanita yang biasa - biasa ini bisa mendapatkan kebahagiaan seperti wanita - wanita beruntung lainnya? apakah aku bisa mendapatkan pria yang benar - benar mencintaiku? apakah aku bisa mendapatkan hidup yang bahagia dan memiliki keluarga yang bahagia nanti? aku tak meragukan Allah, aku meragukan diriku sendiri dengan segala kekuranganku

Sudah Cukup ^_^

 aku akan berhenti berharap dengan orang lain tentang cinta akhir agusutus ini. perlahan aku akan meninggalkan semua hal - hal yang menyakitkan itu. dan dia yang datang dengan keseriusannya akan selalu bertahan. aku tak ingin berharap lagi dengan orang diluar sana, yang tidak ku ketahui keberadaan dan kejujurannya. aku tak ingin selalu mengulang kesakitan yang sama. sepertinya sudah cukup. aku akan menunggu dia yang tau keberadaanku, dan akupun mudah melihatnya, tanpa ada rasa khawatir dan kecurigaan. aku yakin perlahan aku akan mampu melepaskan semua itu, dan dia yang kutunggu akan hadir, entah kapan dan dimana dia berasal. aku masih akan selalu menunggunya. 

selamat tinggal dunia online ^_^

Past

 aku dan lina duduk disebuah batu besar yang menghadap pantai, dimana kami dapat melihat matahari terbenam. aku melihat orang - orang lalu lalang sambil berfoto selfie, bercanda - canda dengan teman akrabnya, menunggu ombak datang, menggendong anaknya menuju pantai, sepasang kekasih saling bersandar bahu satu sama lain, keluarga yang masih asyik bermain di tepi pantai, bermain pasir. lina menatapku cukup lama kemudian mengalihkan pandangannya ke pantai lagi.

" kamu lagi mikirin apa? tanya lina 

" lagi mikirin apa yah.., aku sendiri bingung", ucapku sambil tersenyum

" ngak paapa cerita aja, aku rasa kamu ada sesuatu deh ". ucap lina

" (aku tersenyum kecil) andaikan isi pikiranku bisa bersuara tanpa aku harus mengucapkan lin ", ucapku sambil menatap keluarga yang asyik bermain

" hmm, jadi ikutan bingung, bilang aja lagi males ngomong",

" terlalu banyak yang harus diucapkan, jadi aku bingung mulai dari mana",

" apa perhatian besar kamu?"

" (menarik nafas dalam) penyesalanku.., aku ngerasa semua hal - hal buruk yg terjadi dikeluargaku penyebabnya karena aku ",

" what? please...kamu udah sering berkorban buat keluargamu, dan kamu yang paling pengertian. please jangan sering nyalahin diri sendiri mil".

" tapi aku sadar aku sudah ngelakuin kesalahan lin",

" (lina menatapku cukup lama) semua orang pasti pernah melakukan kesalahan mil, bagus kalau kamu sudah sadar sama kesalahanmu, ngak ada kata terlambat buat memperbaikinya ", ucap lina sambil tersenyum padaku.

" semoga aja yah lin..", ucapku membalas senyumnya.

2010

Aku, kakakku, adik dan ibuku berbincang  dan bercanda bersama di ruang tamu. saat itu tidak ada kursi dan rumah kami pun masih beralaskan tikar. 

" kalau kamu mau punya istri yang seperti siapa ren? tanya Desi (kakakku)

"hmmm...", adikku bingung

" pasti kaya putri kan?" ucapku meledeknya

" iya kah ren, kaya nida? tanya desi kurang yakin

" ngak, kaya milla ", jawab rendy (adikku)

" wihhh, kaya milla.., kenapa kaya milla?" desy cukup kaget

" soalnya milla paling mengerti aku, suka masak, kita seperti teman", ucap rendy

aku tersipu malu dan seperti tidak percaya adikku memujiku seperti itu

" wess, memang kalian cocok jadi adik kakak ", ucap desy sambil tertawa

bagiku rendy bukan hanya sekedar adik, tapi juga sebagai teman dekat. aku bercerita banyak hal padanya dan diapun sama sepertiku. aku sangat dekat dengannya, mungkin karena umur kami juga yang tidak jauh berbeda. 

Singapore

 I don't know what happened with me, this year I have plan to Singapore, but until now I still worried about what will happend to me. I'am scared that I will get bad situation or meet bad people there. and also it will be the first time for me to go another country, even I never go to another country or city, the only city I have visited are samarinda and tenggarong. I never on plane. hmm, I don't know that good plan or not, but I want do something in my life and I think I should try it, and it will be my biggest experience.

it will be have consecuence. I always thinking about my mom, my family, I never live alone. I don't know. I just worried if I can't strugle and addapt there. so many chinese, and I know they are really hardwork, ambitious and only businees in their think. Can I survive? can I make my family happy when I go there? will my life be happy? ya, only Allah know that, and I just hope to Allah that it's good for me. 

Acctually my plan not only for money, but I want have good experience, meet many people around the world, and hope I can practice english so my English better. hmm..that's my plan, but Allah has plan.

IThis plan from one year ago, but my plan is in 2025, not 2024, but then I think 2025 too long, my little brother this year will be 2nd class vocational schools, hope when I go there my family conditon stable. 

for my mom, I really love you, so hard to leave you. you always make the best breakfast, the best food, not tired to give us advice, and I know sometimes I hurt you and don't understand about your feeling and you mean. you are not young too old for work, and I'am sad in this age you still work until night even your body not fit and you have problem with your bone and joint. I want you happy maa..

How about the plan we made?

 jujur saja, masih setiap pagi, aku masih berharap aku mendapatkan balasan darimu. entah mengapa aku masih berharap padamu. walaupun aku tau kamu tak mungkin kembali dan akupun tak ingin kau kembali. aku hanya ingin bisa melupakanmu, tapi aku masih merindukanmu. aku tak tau apa yang kurindukan darimu, padahal hanya rasa sakit yang kudapatkan. aku hanya masih memikirkan rencana kita dan sikapmu saat kamu bersikap romantis padaku. semoga Allah mengampuniku. 

aku berharap ketika aku bisa melupakan Akib, aku akan bertemu pria yang lebih baik, ternyata aku malah bertemu denganmu yang lebih jahat daripada Akib. dihati kecilku masih bertanya - tanya apakah semua yang kau ucapkan padaku adalah kebohongan atau adakah sedikit kejujuran dari yang kau ucapkan. kadang ketika aku mengingatmu, aku merasa kau benar mencintaiku dan serius tapi kau sengaja menutupi identitasmu, tapi ketika aku sadar lagi, apa yang masih kuharapkan, untuk hal besarpun dia sudah berbohong berulang kali. kini aku sudah tau yang jelas maka apalagi yang harus kutunggu dan kuharapkan darimu. tidak adaaa.

sudahlah Anda, kamu hanya butuh waktu. kamu terlena oleh kata - kata manisnya, rencana palsunya. dan jika memang dia kembali padamu, apakah kamu masih mau menerimanya dengan segala kebohongan dan statusnya? tega kah kamu menyakiti hati wanita lain yang lebih berhak baginya? 

apakah kamu ragu pada Allah? apakah kamu tak yakin kalau Allah akan memberikanmu jodoh yang lebih baik? apa yang melandasimu masih menyukainya? aku tau karna uang dan status bukan? tapi ada beberapa sikapnya yang membuatku menyukainya, walaupun lebih banyak sakitnya. entahlah, aku bingung dengan perasaanku sendiri, tapi aku yakin, seiring waktu aku akan bisa melupakan dan benar - benar mengikhlaskannya.

sebesar apapun dia menyakitiku aku tak akan pernah bisa membenci orang yang pernah kucintai. aku masih mencintainya, aku masih merindukannya dan aku juga tak ingin membalas sakitnya. biarkan semuanya menghilang, aku melupakannya dan dia melupakanku. kadang aku tersenyum sendiri, krna aku merasa bahagia pernah merasa dicintai olehnya dan bertemu pria sepertinya, aneh bukan. 

kadang cinta bisa membuat bodoh dan buta. aku takut aku terlalu cinta dunia hingga menghalalkan dan mudah tergoda melakukan hal yang tidak baik. jika manusia saja bisa membuatku lemah, bagaimana Dajjal nanti? semoga Allah selalu menguatkan imanku, memudahkan jalanku menuju kebaikan dan Allah gantikan kesedihan dan kekecewaan ini dengan ganti yang lebih baik dan terbaik

Mengikhlaskan

 hal dan perasaan seperti ini terulang lagi. kenapa yaa Allah? disaat hamba sudah memberikan hati hamba dan merencanakan kedepannya, tapi hal yang menyakitkan datang dan menghancurkan segalanya. hamba hanya berusaha menjaga batasan hamba dan mengikuti aturanMu yaa Allah, tapi kenapa yang datang adalah pria - pria yang menyakitkan hati dan menggoda iman hamba? hamba malu menyukai pria yang ternyata sudah memiliki istri dan simpanan. sebelum - sebelumnya ngak ada yang sampai sejauh ini hubungannya. kali ini aku tak bisa kembali dan harus merelakan. kembali lagi, ini hanya menunggu waktu untuk benar - benar ikhlas dan melupakannya. 

Aku menyerah

 kali ini aku benar - benar menyerah. aku tak akan mencarimu lagi dan aku tak ingin kita berkomunikasi lagi. sudah jelas bagaimana perasaanmu dan bagaimana teganya kamu menghancurkan perasaanku. kali ini aku relakan dirimu pergi tanpa mencarimu lagi dan memohon untuk kembali lagi. Allah tau bagaimana usahaku untuk bisa terus bersamamu, dan berkali - kali kau menyakiti perasaanku. itu semua sudah cukup, dan itu semua sudah berakhir. aku sudah terlalu sakit dan muak dengan semua sikapmu. akupun tak berharap kau kembali dan andaikan kau kembali tak akan kubiarkan dirimu kembali dihidupku. 

yah..lagi-lagi ini hanya butuh waktu, dan aku yakin waktunya akan menyembuhkannya lagi. kini hanya menunggu yang benar - benar hadir untuk hidup bersamaku tanpa lagi saling mengenal dan memberi kesan sayang dan perhatian. masih ada tujuanku, masih ada hal yang ingin kulakukan jika Allah masih memberikanku kesempatan untuk melakukannya. 

biarkanlah seakan tidak terjadi apa - apa, biarkanlah semuanya berlalu, tanpa ada rasa. tanpa ada rasa benci, apalagi rindu. membiarkan ingatan ini berjalan dan mengganggapnya bahwa kau hanya seseorang yang pernah kukenal saja. tidak ada lagi harapan untuk bersama dan membina keluarga yang pernah aku impikan dulu. mungkin aku bisa menggagap bahwa impian bersamamu tergantikan dengan orang lain. kita akan menemukan orang yang tepat, tanpa memaksakan dan menyisakan luka padaku.

tidak boleh ada luka, tak boleh ada dendam, dan tak boleh ada cinta lagi. aku sadar aku kembali mengulang kesalahanku yang sama yaitu  mencintai terlalu dalam hingga saat yang dicintai pergi, itu menjadi luka dan penyesalan. sudahlah..aku harus bahagia dan mensyukuri hidupku. mencintai orang -orang dikekelingku, dan mengabaikan orang - orang yang melukai. hidup bukan hanya tentangnya saja, bahkan hidup terlalu penting untuk mengingat dan berpusat padanya. bahkan dia tidaklah penting.

semoga kita bisa berubah lebih baik dalam hal sifat, sikap dan lebih sukses.

Semakin Jauh

 aku melihat seseorang ku cintai mulai menjauh dariku. perlahan demi perlahan kami jarang bicara. dan kini aku dalam keadaan mencoba untuk menerima bahwa dia telah menjauh dan beradaptasi dengan kepergiannya. ini bukanlah pertama kali hal-hal menyakitkan terjadi padaku, dan mungkin aku sudah mulai bisa menerima bahwa aku harus perlahan melepaskan seseorang yang kucintai lagi. aku masih percaya dan berharap bahwa orang yang tepat dan layak dicintai itu akan hadir dalam kehidupan nyataku. mungkin aku harus lebih belajar untuk mencintai sekedarnya seperti aku berusaha untuk tidak membenci seseorang. 

anda, biarkanlah dia pergi, jika dia ingin pergi dan berikanlah waktu yang dia perlukan untuk pergi. kau tau sudah seperti apa kau menunjukkan dan berharap dia kembali tapi kamu tidak akan pernah bisa mengubah seseorang. jika dia pergi itulah keinginannya, bukan karena kesalahanmu lagi.

perbaiki saja dirimu yang perlu diperbaiki, tabunglah uangmu untuk hal yang perlu kau beli, bahagiakan ibumu dan keluargamu, dan yakinlah Allah tau yang terbaik untukmu. 

biarkan segala rasa sakit ini, agar kau bisa lebih kuat dan sabar. bukankah demikian? dan jika dia yang kau cintai kembali pada masa lalunya atau menemukan yang dia inginkan, biarkanlah. biarkanlah dia bahagia dan yakinlah kau akan menemukan kebahagiaanmu kelak. 

Lonely

 Entah rasanya bingung apa lagi yang harus dilakukan, rasanya bosan, sepi, jenuh. bekerja tapi tetap saja merasa sepi. apakah dia pelangi dihidupku? tapi jujur saja, hari - hari tanpa berbicara cari lagi dengannya rasanya seperti tak berwarna. tapi bukankah aku sudah sering sendiri, tapi kenapa masih merasa kesepian? 

jujur saja mungkin aku hanya sekedar membutuhkannya, tapi dia tak ingin hadir lagi dihidupku. haruskah kehilangan lagi? haruskah dibohongi lagi? mungkin lebih baiknya selanjutnya aku tak menaruh seluruh hatiku pada orang lain lagi, jadi jika suatu saat dia pergi, aku tak akan kehilangan seperti ini. tapi..ya sudahlah..anggap saja pembelajaran lagi. 

cukup sakit jika harus mengingatnya lagi, tapi mau sampai kapan harus bertahan dengan seseorang yang mudah bermain hati? aku hanya menderita karna kesepian bukan karna penghianatan. mungkin kesepian lebih baik daripada mengulang - ngulang luka yang sama. jika aku beruntung, aku akan menemukan pelangiku yang sebenarnya didunia ini.

jika kemarin adalah pembelajaran, maka pelajaran yang bisa pelajari adalah tidak mencari tau banyak tentangnya, tidak memberikan seluruh perasaanku padanya, tidak berlebihan menginginkannya. dan tidak memberitahukan kepada siapapun lagi. sudah cukup sakit sebenarnya. tak ingin mengulang rasa sakit lagi tapi resikonya adalah kesepian dan hampa. 

sudahlah, kenapa lagi harus bersedih karna kesepian dan hampa, bukankah selama ini seperti itu? kenapa mengharapkan dicintai bukankah sebelumnya hanya dihina dan tak dianggap? kenapa sekarang mengemis untuk dicintai dan galau karna diperlakukan berbeda? sudahlah Andaa..berhenti untuk terus menggalaukan hal - hal yang sudah sering kamu alami. jalani saja hidupmu, hingga sampai Allah memintamu untuk pulang.

terlalu banyak perbedaan didunia ini,kesalahpahaman, kedengkian, bahkan kau sadar Anda bahwa didalam dirimu sendiri menyimpan luka, amarah dan kebencian. kamu hanya berusaha lebih baik bukan membuat menjadi orang berubah lebih baik atau sesuai dengan yang kamu inginkan. 

hargai saja keputusannya, jika mereka ingin pergi biarkan mereka pergi, jika mereka ingin bertahan pertahankanlah. bahkan orang yang awalnya setia bisa saja berubah. apa yang diharapkan dari janji seorang manusia? 

Tahun tanpa percintaan

Baru kemarin aku menuliskan nama seorang pria diblog ini. semalam Allah tunjukkan bagaimana tentang dirinya. dari semalam hingga siang ini, aku belum ada selera makan, rasa sakitnya masih menusuk didadaku. walaupun sebelum - sebelumnya aku menanamkan pada diriku untuk tidak menganggap serius tentangmu, tetap saja aku masih merasa sakit ketika mengetahui tentang dirimu dan dirinya. 

aku mencintainya, tapi ada wanita lain yang lebih lama mencintainya juga. aku mencintainya, tapi aku tidak ingin menyakiti wanita lain. kenyataan ini memang pahit, tapi bukankah semuanya akan hambar seiring waktu. saat ini aku hanya butuh waktu dan ketenangan. menerima kenyataan bahwa sesuatu yang kukira manis ternyata pahit. 

Tentang Don

 tahun lalu, tepatnya tahun 2022 bulan agustus. Aku menginstal aplikasi dating dan match dengan seorang pria yang tinggal di Texas. sampai saat ini aku masih berbicara dengannya, namun kali ini hubungan kami lebih serius dibanding sebelumnya. dia terlihat dewasa dan cerdas. tapi sebenarnya aku masih meragukan tentang perasaan dan keseriusannya, dan kadang akupun ragu dengan perasaanku dan kesiapanku jika benar, kami sedang merencakan masa depan kami. 

dia masih menjadi pribadi yang misterius bagiku, dia belum begitu terbuka tentang dirinya tapi yah dia sudah lebih terbuka dibanding sebelumnya. jika ditanya kenapa aku menyukainya karna dia tau bagaimana peran suami dan istri dalam berkeluarga, dia pekerja keras, mandiri dan sikapnya tidak terlalu berlebihan. hal lainnya juga, aku ingin merasakan bagaimana tinggal diluar negeri dan melihat banyak kebudayaan, walaupun sebenarnya aku masih ragu tentang keinginanku ini, bagaimana jika aku meninggalkan ibuku sejauh itu, aku akan sulit berjumpa dengannya belum lagi aku akan hidup dengan pria yang belum lama kukenal. dan itu akan menjadi pilihan yang menentukan bagaimana hidupku kedepannya. aku memiliki teman - teman yang ingin ketika mereka menikah nanti masih dekat dengan ibu mereka, sedangkan aku berbeda, aku takut aku akan kehilangan ibuku dan memikirkan bagaimana nasib ibuku kelak. yah..itu pikiran jauhku.

sebelum aku berpikir kearah sana, aku akan menceritakan bagaimana hubunganku dengan Don. jujur saja sebenarnya beberapa kali aku yang mengejarnya dan berusaha agar kami tidak saling menghilang, ketika ada masalah dirumahku, aku berharap aku bisa pergi jauh dan aku mengharapkan Don bisa membantuku untuk hal itu. Don pun ketika aku bilang aku ingin pergi dan ingin tinggal bersamanya dia juga menunjukkan bahwa dia ingin aku pergi dan ikut bersamanya. dan itu yang membuatku sedikit penasaran tentangnya.

Kemarin dia memintaku untuk pergi terapi atau ke psikolog untuk melihat apakah ada trauma atau melihat kesehatan mentalku. dia berpikir demian karna dia mengaggapku memiliki insecure atau masalah kepercayaan diri dan trauma masalalu. aku tak tau dia benar - benar ingin mengetahui kondisi kejiwaanku atau hanya membodohiku. aku sudah berkali - kali mengatakan bahwa kecemburuanku adalah normal sebagaiman wanita cemburu, namun dia tetap ingin aku melihat kondisiku mentalku. 

aku senang jika dia memang peduli dengan kebaikanku tapi disisi lain aku berpikir dia hanya ingin menutupi kebohongannya dan perlahan meninggalkanku dengan berbagai alasan atau dengan kesalahan-kesalahan yang kuperbuat. entahlah..

aku sudah memasrahkannya pada Allah. aku telah memohon kepada Allah untuk diberikan kekuatan dalam bersabar dan keikhlasan untuk merelakan dan menyadari bahwa dia bukanlah jodohku. telah banyak kekecewaan yang terjadi dan aku berharap jika kekecewaan lain akan datang tidak akan begitu menyakitkan.

aku teringat dibulan desember, mendekati akhir desember dia bertanya padaku, seberapa ingin aku memiliki anak darinya dan dia bilang jika dia datang dia akan menghamiliku. aku cukup kaget dengan rencananya itu. aku ingin dia datang, tapi bukan langsung menghamiliki. itu cukup terdengar cukup berani dan sedikit aneh tapi dia telah jujur dengan keinginannya. aku tak paham mengapa dia berpikir langsung ingin menghamiliku, apakah agar aku benar - benar menjadi miliknya atau hanya seorang pria yang ingin melakukan hubungan sexual semata. 

beberapa kali dia memberitahuku tentang bagaimana seharusnya aku dirumah, dia membayangkan jika aku dan dia memiliki anak. itu semua sangat terdengar manis, dan ya itu membuatku lebih menyukainya. 

sebelumnya dia begitu sulit mengatakan bahwa dia mencintaku, kini dia telah berulang kali mengatakan bahwa dia mencintaiku dan memperlihatkan keromantisannya. beberapa kali dia membuatku tersenyum sendiri dan tertawa dengan pesan yang dikirimnya. 

2 hal yang kukhawatirkan adalah aku mencintai pria yang salah atau aku menyakiti pria yang benar - benar mencintaiku. 

aku berdoa jika dia jodohku maka mudahkan kami untuk bersama tapi jika dia bukan jodohku, Allah memberiku kekuatan untuk ikhlas dan menerimanya.

Bayangmu

 aku tau ini sudah cukup lama kita tak pernah lagi bicara. dan hati kecilku masih bertanya, apakah kamu merindukanku? kadang aku berpikir mungkin kau merindukanku disana, tapi aku mengingat bahwa begitu mudahnya bagimu menyukai wanita lain, selain itu aku bukankah aku bukan wanita yang special bagimu? 

aku menghabiskan waktu 3 tahun lamanya untuk memastikan perasaanmu, namun lagi-lagi yang kudapatkan hanyalah rasa sakit hingga akhirnya aku harus menegaskan pada diriku bahwa aku harus benar - benar menjauh dari hidupmu, bahkan aku tak ingin kau melihatku lagi. apakah kau pernah berpikir sedalam ini tentangku? ya, mungkin aku dihinggapi oleh harapan-harapan kosongku tentangmu. sebenarnya yang membuatku lebih sakit adalah, ketika kamu berusaha menjauh dariku dan menganggap bahwa aku akan mengusik dan mengganggu hidupmu. itu cukup menyakitkanku bahwa sebenarnya aku rela berkorban agar kau lebih bahagia meskipun aku harus menjauh darimu. 

Selamat Datang 2023

 2022 sudah berlalu dan sekarang aku sudah berada di tahun 2023. Terima kasih yaa Allah, hamba masih dipertemukan dengan tahun 2023 dengan keluarga yang masih sehat dan teman - teman yang lengkap. sebenarnya aku sudah berniat bahwa ditahun 2023 ini aku akan lebih fokus kepada pekerjaan dan keluargaku. memperbaiki diriku baik dari hal fisik maupun tingkah laku. aku tak ingin mencari pria ditahun 2023 ini, aku tak ingin membuka aplikasi manapun dan menjaga jarak untuk pria yang hanya membuatku sedih dan berpikir lebih. tahun 2022 dan tahun sebelumnya telah habis waktuku untuk menangisi dan menghabiskan energi untuk pria yang kuharap mencintaiku juga dan berharap ditahun 2023 aku sudah jauh lebih ikhlas untuk mengikhlaskan pria yang bukan menjadikanku bukan tujuannya. berhenti mengemis kabar dan cintanya. aku merasa segala hal telah kutunjukkan tentang betapa inginnya aku padanya, namun disetiap aku berharap mereka hanya memanfaatkan dan selalu berakhir dengan ketidakjelasan bahkan hanya menyakiti. 

aku harap cinta yang tulus bisa datang dengan sendirinya tanpa aku mencarinya, bukankah aku sudah berusaha namun yang kutemukan hanyalah luka, mungkin jika aku telah mengikhlaskan dan fokus dengan perbaikan diri, cinta yang tulus itu akan datang tanpa aku tau darimana asal mula ceritanya. bukankah selama ini terjadi diluar perencanaan. 

diawal tahun 2023 ini, aku berharap aku lebih berenergi dan semangat, namun sebenarnya tidak cukup berbeda. aku masih merasa kesepian. aku masih belum bisa lupa sepenuhnya pada seseorang. aku masih sering merasa kesepian, hampa dan malas melakukan apapun. aku tak menyukai ini, dan aku berusaha menyingkirkan rasa ini sedikit demi sedikit. 

dipekerjaanku sendiri sebenarnya tidak begitu memiliki masalah besar, namun pekerjaan kadang membuatku bingung dan kudengar teman seruanganku akan berhenti, dan pekerja yang sekantorpun ada yang berhenti. aku tak menyukai keadaan ini. namun kembali kukatakan pada diriku, mereka berhak mencari yang lebih baik untuk mereka, dan itu tidak ada hubungannya dengan dirimu. 

akupun akan kembali mengajar dimalam ini, setelah hampir satu bulan lamanya aku istirahat mengajar. rasanya tubuhku menolak untuk keluar rumah dimalam hari dan bertemu orang lain lagi. sebenarnya yang kuinginkan adalah ketenangan dan menyendiri. hanya ingin menyendiri, tapi tak ingin kesepian, kehilangan  ataupun dijauhi siapapun. aku ingin mengurus rumah, makan, tidur, nonton film, tiktok tanpa ada yang mengganggu. hanya itu yang kuinginkan. 

apakah aku mengharap cinta? ya, aku masih berharap, tapi sepertinya hati dan pikiranku telah sepakat bahwa tidak menjadikannya penentu kebahagiaanku, aku akan membiarkannya hadir, entah kapan, tapi aku tau suatu saat ini. aku juga akan mencari namun belum tau akan seperti apa. kini aku ingin membersihkan pikiranku dulu.

aku berharap kakakku menikah ditahun ini, keluargaku sehat semuanya, rezeki lancar dan semakin meningkat lebih baik. teman - temanku tercapai keinginannya.

Terima kasih Allah, telah memberikanku kesempatkan hingga saat ini, hingga detik ini. harapan terbesarku adalah aku bisa meninggal dalam keadaan husnul khotimah, diampuni segala dosa-dosaku sebelum aku meninggal dunia nanti. Aamiin yaa Rabbal alamin.