Sulitnya menjadi berbeda dari yang lain

 Aku seperti kehabisan kata untuk menuangkan isi yang ada dikepalaku saat ini. kadang aku merasa lelah melihat orang - orang diluar sana melakukan hal - hal gila dan menjengkelkan. akupun lelah dengan rasa iri yang kadang hadir melihat orang - orang lain bisa melakukan sesuatu yang tak mampu aku lakukan. tapi semuanya aku renungkan kembali. apa sebenarnya tujuan hidupku didunia ini. Hidup didunia ini hanyalah kesementaraan yang memperdayakan. Di umur berapa kamu akan mati? sudah siapkah jika malaikat maut mencabut nyawaku tiba - tiba? apa yang akan terjadi denganku nanti setelah mati? ketika kesadaranku muncul kembali, aku kembali menarik diriku. Sudahlah.., berhenti melihat keindahan dunia yang hanya fatamorgana ini. Lihatlah yang ada didalam dirimu, dan temukan betapa Allah sangat menyayangimu. Di saat orang lain yang memperlakukanmu buruk lalu kenapa kamu menyalahkan Allah yang berlaku tak adil? sedangkan kamu sering lalai dengan segala perintahNya. Apakah kamu tidak malu?

Dunia ini mungkin memang sudah benar - benar rusak. Ketika dakwah dianggap hal yang berbahaya, sedangkan maksiat dianggap hal yang biasa. Ketika kecantikan dan ketampanan dijadikan standar kebahagiaan, dan rasa syukur dilupakan. Ketika jabatan

Mama adalah harta paling berharga

 air mataku tak bisa ku bendung saat menceritakan kesedihan yang kualami akhir - akhir ini. aku berusaha untuk tegar dan tak menampakan kesedihan yang kurasakan, tapi gejolak batin yang ada didada tak mampu ku tahan lagi. Akhirnya aku menemukan seseorang yang tepat untuk ku ajak bercerita dan bertukar pendapat. Ia adalah mama. sebenarnya aku tidak ingin membagi kesedihanku padanya. aku tak ingin membuatnya pusing dengan urusanku, aku hanya ingin melihatnya bahagia dan tak seharusnya ikut pusing apalagi bersedih tentang hal - hal yang kualami. Tapi hanya dialah yang memiliki perasaan terdekat denganku dan ia paling memahami semua hal yang kurasakan, bahkan sebelum aku mengatakannya.

Aku begitu banyak dosa terhadapnya, sering merasa lebih pintar, tidak ingin direpotkan, kadang tak ingin mendengar, begitu banyak kesalahan yang kulakukan padanya. Padahal aku dibanding dirinya tidak ada apa - apanya. Bagaimana mungkin aku merasa lebih pintar dari seseorang yang melahirkan dan membesarkanku dari bayi hingga sebesar ini? tapi sering kali diri ini begitu merasa lebih hebat darinya. Sering tak paham tentang kelelahannya dan mengabaikan cerita dan perkataannya. Dia adalah mama terkuat, tersabar dan terbaik diseluruh dunia bagiku. Akankah aku bisa menjadi seorang ibu yang hebat seperti ibuku saat ini?

Aku mencintaimu, karenanya aku menjauhimu

satu bulan menuju satu tahun kita bertemu. aku masih mengenang masa - masa saat aku ngobrol denganmu, melihat wajahmu, merindukanmu. tapi kini aku sadar, itu semua hanyalah delusiku. kau bagaikan angin yang hanya bisa kurasakan keberadaannya. aku sadar bahwa aku hanya menyimpan harapan palsu untuk diriku sendiri. buat apa menyimpan perasaan terhadap seseorang yang hanya menyakiti hati. mungkin aku selalu mencari - cari alasan untuk membenarkan bahwa kamu adalah pria yang baik, juga mencintaiku, dan kamu selalu memikirkanku disana. tapi, itu hanyalah harapanku padamu. kamu tak pernah mengirimkanku pesan lagi. tidak ingin berbicara denganku lagi. terakhir kali berbicara kamu hanya ingin melihat fisikku saja. tak pernah sedikitpun kamu menampakkan perhatian dan kepedulianmu kepadaku. kamu hanya memberiku kalimat - kalimat romantis yang hanya membuatku muak. Apakah kamu pikir aku akan bangga dengan semua kalimat romantismu padaku? 

aku hanya ingin kamu bisa perhatian padaku, seperti aku memberikan perhatian padamu. tapi kepedulian tak bisa dipaksakan. saat kamu bertanya kabar padaku, aku merasa itu hanya sekedar omong kosong darimu. kamu hanya ingin memperbaiki kesalahanmu. tapi bagiku itu semua sudah terlambat. aku sudah benar - benar lelah menahan rasa sakit dan malu karena cintaku padamu. ketulusan yang aku berikan padamu hanya kamu balas dengan kepalsuan dan kepahitan. cinta itu mestinya berani menunjukkan, ada saat dibutuhkan, mendukung disaat kesulitan. aku tau seperti apa wanita yang kamu inginkan. aku bukanlah tipe wanita yang kamu inginkan. kamu menyukai wanita yang sexy, cantik dan percaya diri. aku hanyalah wanita yang pendiam, pemalu, tertutup, dan sederhana. 

inilah kenyataan yang harus kuterima. aku harus bisa melepaskanmu. aku ngak bisa memaksamu mencintaku, aku ngak bisa memaksamu untuk selalu punya waktu buat aku. aku ngak bisa memaksamu untuk tidak menyukai wanita lain selain aku. aku tidak bisa memaksamu untuk sesuai dengan keinginanku. cara terbaik yang bisa kulakukan adalah berserah kepada Allah. aku mungkin tidak mungkin bisa melupakanmu, tapi aku bisa mengikhlaskanmu dengan menghilangkan segala hal tentangmu. jika kamu adalah jodohku, kita akan bertemu dengan cara Allah mempertemukan kita. tapi aku sudah ikhlas jika kamu dengan yang lain. Aku berharap kamu dapatkan wanita yang baik, kamu bisa mencintainya dengan tulus, wanita yang cantik, sexy dan sholihah. 

Ya Allah.., kuatkan hamba untuk melalui perasaan pahit ini. aku mungkin kehilanganmu, tapi aku yakin Allah sudah mempersiapkan jodoh yang terbaik untuk hamba ini. biarkan waktu yang menjawab dengan siapa kita bersama nanti.