Pilihan

 masih ditempat yang dingin ini. di perpustakaan tercinta. bagiku tempat ini adalah rumah kedua bagiku. mungkin sudah sekitar dua tahun aku berada disini. aku akan sangat rindu tempat ini, jika aku sudah tak bekerja lagi disini. satu - satunya yang paling kurindukan adalah tempatku saat ini. dan pada akhirnya semuanya hanya akan meninggalkan kenangan. 

aku tak tau apa sebenarnya yang aku tuliskan disini di waktu ini. pagi ini tanggal 25 mei 2021. 11 hari setelah lebaran idul fitri. waktu rasanya begitu cepat berlalu. rasanya seperti baru kemarin aku menunggu bulan ramadhan dan sholat terawih, kini sudah kembali kedalam rutinis seperti biasa lagi. sungguh aku rindu moment ramadhan. aku hanya berpikir apakah bulan ramadhan tahun depan aku masih ada didunia ini, apakah masih ada orang - orang yang aku cintai? Allah begitu menyayangiku hingga ramadhan tahun ini tak ada yang kurang dariku dan aku masih merasakan ramadhan dengan tenang dan cukup. 

ramadhan kali ini aku merasa aku lebih mengenal siapa diriku, kekuranganku, dan lebih tepatnya aku lebih sadar akan makna kehidupan ini. yah. hidup ini hanya sesaat. aku akan mati. tak ada yang abadi. apapun bisa berubah. senang, sedih, kaya, miskin itu semua hanyalah ujian. cukup yakin pada Allah bahwa Dia lah pengatur terbaik untuk hambanya. bersungguh - sungguh, meningkatkan ilmu dan serahkan pada Allah. sebenarnya hanya sesederhana itu.

Kita berhak bahagia

tak terasa, sudah cukup lama kita tak saling bicara. aku tak tau apakah kamu masih memikirkanku atau tidak. tapi sampai  saat ini aku masih sering mengingatmu walaupun rasa ingin memiliki sudah ku lepaskan atau mungkin lebih tepatnya, aku mengikhlaskanmu bahagia dengan yang lain. percayalah, aku ingin melihatmu bahagia disana. tertawa lepas bersama wanita yang kamu inginkan disana. berkumpul bersama teman - teman yang membuatmu selalu tertawa tanpa ingat bahwa ada aku disini yang masih mengobati luka yang kamu berikan. aku tak tau butuh berapa lama agar luka ini segera pulih, berapa lama memory tentang kita bisa terlupakan diingatanku. aku sangat ingin bersamamu dan berharap kamu memintaku untuk kembali. tapi, aku sadar bahwa kamu layak mendapatkan wanita yang lebih baik dariku, terlalu banyak perbedaan diantara kita. 

kadang aku bertanya pada diriku sendiri, mengapa aku bisa sebodoh ini. mengapa aku bisa jatuh cinta kepada seseorang yang jauhnya beribu kilometer, perbedaan waktu yang sangat lama, ditambah lagi perbedaan kebudayaan. berbeda tempat, waktu, budaya, usia dan yang paling menyakitkan adalah berbeda perasaan. dan anehnya aku masih berharap mungkin kamu juga akan mencintaiku. aku ingin lepas dari perasaan ini. aku bisa berpura - pura bahwa aku baik - baik saja, sibuk dengan aktivitasku, tapi disetiap lamunanku, aku berhayal tentang kita berdua, dan berharap kamu juga memikirkanku disini. tapi...kembali lagi, aku ingin kamu bahagia dengan wanita yang sesuai denganmu. dan aku tau kamu juga akan menikah dengan wanita pilihan keluargamu yang setara denganmu sedangkan aku hanyalah wanita asing.