How about the plan we made?

 jujur saja, masih setiap pagi, aku masih berharap aku mendapatkan balasan darimu. entah mengapa aku masih berharap padamu. walaupun aku tau kamu tak mungkin kembali dan akupun tak ingin kau kembali. aku hanya ingin bisa melupakanmu, tapi aku masih merindukanmu. aku tak tau apa yang kurindukan darimu, padahal hanya rasa sakit yang kudapatkan. aku hanya masih memikirkan rencana kita dan sikapmu saat kamu bersikap romantis padaku. semoga Allah mengampuniku. 

aku berharap ketika aku bisa melupakan Akib, aku akan bertemu pria yang lebih baik, ternyata aku malah bertemu denganmu yang lebih jahat daripada Akib. dihati kecilku masih bertanya - tanya apakah semua yang kau ucapkan padaku adalah kebohongan atau adakah sedikit kejujuran dari yang kau ucapkan. kadang ketika aku mengingatmu, aku merasa kau benar mencintaiku dan serius tapi kau sengaja menutupi identitasmu, tapi ketika aku sadar lagi, apa yang masih kuharapkan, untuk hal besarpun dia sudah berbohong berulang kali. kini aku sudah tau yang jelas maka apalagi yang harus kutunggu dan kuharapkan darimu. tidak adaaa.

sudahlah Anda, kamu hanya butuh waktu. kamu terlena oleh kata - kata manisnya, rencana palsunya. dan jika memang dia kembali padamu, apakah kamu masih mau menerimanya dengan segala kebohongan dan statusnya? tega kah kamu menyakiti hati wanita lain yang lebih berhak baginya? 

apakah kamu ragu pada Allah? apakah kamu tak yakin kalau Allah akan memberikanmu jodoh yang lebih baik? apa yang melandasimu masih menyukainya? aku tau karna uang dan status bukan? tapi ada beberapa sikapnya yang membuatku menyukainya, walaupun lebih banyak sakitnya. entahlah, aku bingung dengan perasaanku sendiri, tapi aku yakin, seiring waktu aku akan bisa melupakan dan benar - benar mengikhlaskannya.

sebesar apapun dia menyakitiku aku tak akan pernah bisa membenci orang yang pernah kucintai. aku masih mencintainya, aku masih merindukannya dan aku juga tak ingin membalas sakitnya. biarkan semuanya menghilang, aku melupakannya dan dia melupakanku. kadang aku tersenyum sendiri, krna aku merasa bahagia pernah merasa dicintai olehnya dan bertemu pria sepertinya, aneh bukan. 

kadang cinta bisa membuat bodoh dan buta. aku takut aku terlalu cinta dunia hingga menghalalkan dan mudah tergoda melakukan hal yang tidak baik. jika manusia saja bisa membuatku lemah, bagaimana Dajjal nanti? semoga Allah selalu menguatkan imanku, memudahkan jalanku menuju kebaikan dan Allah gantikan kesedihan dan kekecewaan ini dengan ganti yang lebih baik dan terbaik

Mengikhlaskan

 hal dan perasaan seperti ini terulang lagi. kenapa yaa Allah? disaat hamba sudah memberikan hati hamba dan merencanakan kedepannya, tapi hal yang menyakitkan datang dan menghancurkan segalanya. hamba hanya berusaha menjaga batasan hamba dan mengikuti aturanMu yaa Allah, tapi kenapa yang datang adalah pria - pria yang menyakitkan hati dan menggoda iman hamba? hamba malu menyukai pria yang ternyata sudah memiliki istri dan simpanan. sebelum - sebelumnya ngak ada yang sampai sejauh ini hubungannya. kali ini aku tak bisa kembali dan harus merelakan. kembali lagi, ini hanya menunggu waktu untuk benar - benar ikhlas dan melupakannya. 

Aku menyerah

 kali ini aku benar - benar menyerah. aku tak akan mencarimu lagi dan aku tak ingin kita berkomunikasi lagi. sudah jelas bagaimana perasaanmu dan bagaimana teganya kamu menghancurkan perasaanku. kali ini aku relakan dirimu pergi tanpa mencarimu lagi dan memohon untuk kembali lagi. Allah tau bagaimana usahaku untuk bisa terus bersamamu, dan berkali - kali kau menyakiti perasaanku. itu semua sudah cukup, dan itu semua sudah berakhir. aku sudah terlalu sakit dan muak dengan semua sikapmu. akupun tak berharap kau kembali dan andaikan kau kembali tak akan kubiarkan dirimu kembali dihidupku. 

yah..lagi-lagi ini hanya butuh waktu, dan aku yakin waktunya akan menyembuhkannya lagi. kini hanya menunggu yang benar - benar hadir untuk hidup bersamaku tanpa lagi saling mengenal dan memberi kesan sayang dan perhatian. masih ada tujuanku, masih ada hal yang ingin kulakukan jika Allah masih memberikanku kesempatan untuk melakukannya. 

biarkanlah seakan tidak terjadi apa - apa, biarkanlah semuanya berlalu, tanpa ada rasa. tanpa ada rasa benci, apalagi rindu. membiarkan ingatan ini berjalan dan mengganggapnya bahwa kau hanya seseorang yang pernah kukenal saja. tidak ada lagi harapan untuk bersama dan membina keluarga yang pernah aku impikan dulu. mungkin aku bisa menggagap bahwa impian bersamamu tergantikan dengan orang lain. kita akan menemukan orang yang tepat, tanpa memaksakan dan menyisakan luka padaku.

tidak boleh ada luka, tak boleh ada dendam, dan tak boleh ada cinta lagi. aku sadar aku kembali mengulang kesalahanku yang sama yaitu  mencintai terlalu dalam hingga saat yang dicintai pergi, itu menjadi luka dan penyesalan. sudahlah..aku harus bahagia dan mensyukuri hidupku. mencintai orang -orang dikekelingku, dan mengabaikan orang - orang yang melukai. hidup bukan hanya tentangnya saja, bahkan hidup terlalu penting untuk mengingat dan berpusat padanya. bahkan dia tidaklah penting.

semoga kita bisa berubah lebih baik dalam hal sifat, sikap dan lebih sukses.

Semakin Jauh

 aku melihat seseorang ku cintai mulai menjauh dariku. perlahan demi perlahan kami jarang bicara. dan kini aku dalam keadaan mencoba untuk menerima bahwa dia telah menjauh dan beradaptasi dengan kepergiannya. ini bukanlah pertama kali hal-hal menyakitkan terjadi padaku, dan mungkin aku sudah mulai bisa menerima bahwa aku harus perlahan melepaskan seseorang yang kucintai lagi. aku masih percaya dan berharap bahwa orang yang tepat dan layak dicintai itu akan hadir dalam kehidupan nyataku. mungkin aku harus lebih belajar untuk mencintai sekedarnya seperti aku berusaha untuk tidak membenci seseorang. 

anda, biarkanlah dia pergi, jika dia ingin pergi dan berikanlah waktu yang dia perlukan untuk pergi. kau tau sudah seperti apa kau menunjukkan dan berharap dia kembali tapi kamu tidak akan pernah bisa mengubah seseorang. jika dia pergi itulah keinginannya, bukan karena kesalahanmu lagi.

perbaiki saja dirimu yang perlu diperbaiki, tabunglah uangmu untuk hal yang perlu kau beli, bahagiakan ibumu dan keluargamu, dan yakinlah Allah tau yang terbaik untukmu. 

biarkan segala rasa sakit ini, agar kau bisa lebih kuat dan sabar. bukankah demikian? dan jika dia yang kau cintai kembali pada masa lalunya atau menemukan yang dia inginkan, biarkanlah. biarkanlah dia bahagia dan yakinlah kau akan menemukan kebahagiaanmu kelak. 

Lonely

 Entah rasanya bingung apa lagi yang harus dilakukan, rasanya bosan, sepi, jenuh. bekerja tapi tetap saja merasa sepi. apakah dia pelangi dihidupku? tapi jujur saja, hari - hari tanpa berbicara cari lagi dengannya rasanya seperti tak berwarna. tapi bukankah aku sudah sering sendiri, tapi kenapa masih merasa kesepian? 

jujur saja mungkin aku hanya sekedar membutuhkannya, tapi dia tak ingin hadir lagi dihidupku. haruskah kehilangan lagi? haruskah dibohongi lagi? mungkin lebih baiknya selanjutnya aku tak menaruh seluruh hatiku pada orang lain lagi, jadi jika suatu saat dia pergi, aku tak akan kehilangan seperti ini. tapi..ya sudahlah..anggap saja pembelajaran lagi. 

cukup sakit jika harus mengingatnya lagi, tapi mau sampai kapan harus bertahan dengan seseorang yang mudah bermain hati? aku hanya menderita karna kesepian bukan karna penghianatan. mungkin kesepian lebih baik daripada mengulang - ngulang luka yang sama. jika aku beruntung, aku akan menemukan pelangiku yang sebenarnya didunia ini.

jika kemarin adalah pembelajaran, maka pelajaran yang bisa pelajari adalah tidak mencari tau banyak tentangnya, tidak memberikan seluruh perasaanku padanya, tidak berlebihan menginginkannya. dan tidak memberitahukan kepada siapapun lagi. sudah cukup sakit sebenarnya. tak ingin mengulang rasa sakit lagi tapi resikonya adalah kesepian dan hampa. 

sudahlah, kenapa lagi harus bersedih karna kesepian dan hampa, bukankah selama ini seperti itu? kenapa mengharapkan dicintai bukankah sebelumnya hanya dihina dan tak dianggap? kenapa sekarang mengemis untuk dicintai dan galau karna diperlakukan berbeda? sudahlah Andaa..berhenti untuk terus menggalaukan hal - hal yang sudah sering kamu alami. jalani saja hidupmu, hingga sampai Allah memintamu untuk pulang.

terlalu banyak perbedaan didunia ini,kesalahpahaman, kedengkian, bahkan kau sadar Anda bahwa didalam dirimu sendiri menyimpan luka, amarah dan kebencian. kamu hanya berusaha lebih baik bukan membuat menjadi orang berubah lebih baik atau sesuai dengan yang kamu inginkan. 

hargai saja keputusannya, jika mereka ingin pergi biarkan mereka pergi, jika mereka ingin bertahan pertahankanlah. bahkan orang yang awalnya setia bisa saja berubah. apa yang diharapkan dari janji seorang manusia? 

Tahun tanpa percintaan

Baru kemarin aku menuliskan nama seorang pria diblog ini. semalam Allah tunjukkan bagaimana tentang dirinya. dari semalam hingga siang ini, aku belum ada selera makan, rasa sakitnya masih menusuk didadaku. walaupun sebelum - sebelumnya aku menanamkan pada diriku untuk tidak menganggap serius tentangmu, tetap saja aku masih merasa sakit ketika mengetahui tentang dirimu dan dirinya. 

aku mencintainya, tapi ada wanita lain yang lebih lama mencintainya juga. aku mencintainya, tapi aku tidak ingin menyakiti wanita lain. kenyataan ini memang pahit, tapi bukankah semuanya akan hambar seiring waktu. saat ini aku hanya butuh waktu dan ketenangan. menerima kenyataan bahwa sesuatu yang kukira manis ternyata pahit.